少女有位朋友
有些话要说给大家听
关于抑郁症的
听少女跟我抱怨有人说张国荣抑郁症怎样可怜又可怕，也有人说乔任梁多经不住骂，听了心里真是难受。抑郁症这种东西，现代人多多少少有一点，尤其是在15-20这个年龄段的青少年，以及30-40这个年龄段还没有得到自己想要的或者仍处于迷茫期的中年人。不过前者偏多。抑郁症确实是种疾病，但是它是一种比较隐秘的疾病。很多患者认为自己是个病人，若有人问，得病了？什么病？真要说抑郁症？真是难开口。轻度抑郁的人，表面看起来正常得不得了。情绪也正常，能整天都笑眯眯地告诉你，我很快乐，我爱这人生，我享受这生活，阳光照耀下的我活得无比快乐。当然，他们倒不至于把这些夸张的话讲出口，但是你感觉起来就是这样，对，这人真的很快活，比我都要快活些。会装。喝水的时候掉了一滴都不动声色用手拂过抹掉的那种，自然的装。我经常头痛，痛起来两边太阳穴突突直跳，好似要扯开面皮跳出来。中医西医都看过，难根治。某次聚餐，这不能吃那不能吃，有人问我为何如此扫兴？答，喝中药。为何喝中药？头痛。接着又问我怎会染上头痛？后遗症似的。我笑着说，确实是后遗症。她也笑，你有什么病会留下这个毛病？抑郁症不成？我听说抑郁症的人饭都不吃，一堆毛病。她不是多熟的朋友，点头之交而已，在那之后我就断了与她的一切来往，删干净联系方式。女性天生八卦能理解，但我见不得有人拿抑郁症来开玩笑，哪怕只是一句，抑郁症不成？就是抑郁症。初中的一年，失眠，听mp3也没用。再后来，就索性睁着眼听歌，流一整夜的泪。第二天上学，天清气朗，好风光。
爱逛贴吧，在一个朋友的私人贴吧里面讲心事。她和她的朋友给我出了许多主意，譬如，香薰、精油、安眠膏。但是没有一个方法奏效。我去小门诊买安眠药，那时候医药烟草的管理还没有现在这么严格。阿姨问我，买这些干什么啊？我笑，我妈妈说她最近睡不好，要我帮她买，我跟她说吃这些不好。但是她就要。吃了一个多月，能睡得早一点了。但是开始厌食，只喝水，什么都不想吃。终于觉得不对劲，但不想告诉父母，能怎么开口？
妈妈，我睡不着，一整晚都睡不着，睡不着的时候我就自己流眼泪。我不知道她会说什么，但假使再来一次，我一定不要独自承受。太痛苦。医院，问挂号的护士姐姐，姐姐，我妈妈让我帮她挂号，她说她最近老是失眠吃不下饭，我要挂什么科啊？她说，这个啊，应该是精神科（神经科？）吧？我先帮你挂，去了再看吧。我一个人去那里。没人，很紧张，其实我是一个胆子很小的人。十来医院挂号，然后听跟我聊了一下午的医生说，小朋友你这样不行啊，叫你爸妈来，你都偏中度抑郁了。他跟我聊天的时候我已经哭了，听到说要叫爸爸妈妈来，我不受自己控制，大哭，说不要不要，叔叔不行，不能让他们知道，抑郁症啊？我不要啊。治不好了吗？他劝了我好久，说父母不来他没有办法，快叫父母来，我不肯。没办法了，便威胁他说，叔叔，我真的不能跟他们说，你要是不帮我的话，我真的死了怎么办？最后他还是不肯给我开药，说要一周去找他聊一次天。可我再也没去找过他。国内精神科的医生除了聊天，开导你，不会做什么了。医院，一个人往人多的地方走，到饭点才回家。心里很绝望，绝望。去年爆出了一件关于抑郁症患者的新闻，热评有一条说，啊呀，如果有抑郁症的人杀人怎么办？我当时真是想用意念透过这些网线到他身边骂他一顿，他说这话未免太不负责任。这就好比一个没有一点恋爱经验的人，告诉大家，我最大的罪过就是滥情。可笑。没有患过病，却带着自认为还算善意的想法去提问，在这里我就不诅咒那位朋友会经历多少惨痛了，那时候已经在心里骂过了。我那时抑郁症原因很多。自己心思太过敏感，早熟，我不爱这世界，也不爱朋友，除了对家人深深爱着外，没有什么事情能让我起点波澜。但偏偏这样一个我，希望大家喜欢我，听不得一句在我看来带恶意的话语，一句都不可以。不然我会疯。我整日整夜不睡觉，就想这些话。然后对已经够劳累的自己抛出一堆问题。为什么不喜欢我？为什么觉得我做的不对？为什么不同我一起做这件事？为何我不能被人深爱？我依旧跟相熟的好友聊天，但是不会再多讲心里话。我也会八卦，但是不会再发表看法。我对周围的事物不感兴趣，不爱他人，更不爱自己。那时候有一种，孤独，像是只有我一个人处于深渊，四周一片漆黑，没人帮我啊。从未怨过谁，也从不会去想着伤害谁。不过，会自残，会想自杀。上楼的时候希望崴脚摔死，经过河湖希望自己勇敢一点跳下水去溺死，也会告诉自己，对了！你还可以跳楼。自幼怕疼，想过割腕，但不敢。便用我爸刮胡子用的刀片割指腹，因为那里血很多，总希望某个时刻自己能因为失血过多，一走了之。我看着血流出来，擦干净再接着流，流不动了就挤一下。重复，至手指发白挤不出血为止。十只手指都割过，明明说十指连心，但是一点都不痛，麻麻的。伤痕有一两道消不去了，如今还在那里。想起来那段黑暗又无奈的岁月，我都不知道应不应该心疼一下当年的那个自己。再心疼，也不愿意提起。这很不堪，很沉重。我看不起那个自己。后来有人相助，他带我一步步走出来，每一步都是他摸清楚，先踏出脚，再拉我一把。
真的感谢。可惜，我仍对抑郁症这三个字敏感，因为我不算彻底好了。我清楚抑郁症患者如何熬过一天又一天，严重的可能还会出现幻觉。有些很干脆，直接了断。有些不甘心，希望自己能熬过来。有人帮助是最好，但是有些人身边没有人帮助，他们自己一步一步摸索着走，哪里有光往哪里去，一定要从这个闷闷的深渊踏出去。这个过程很痛苦，你要背叛那个陪你经历了你这一生最黑暗的岁月的自己，你要把“患病”这条后路狠狠切断，日后再遇到什么事，没法回头，你身体所有机能要配合你调整，而且，你要真正快活起来。这太难了。快活？普通人做到都很难。我做到了，可是，后遗症或许要陪我一辈子了。胃病和偏头痛，想到这些要陪我一辈子，绝望又来了。是已经过去很多年了，但听不得玩笑话。我清楚人们都对抑郁症有太多不了解，也知道如今许多人拿抑郁症当挡箭牌。但是这些跟抑郁症患者，一点关系都没有。对于有抑郁症的孩子们，我希望你们可以勇敢一点，要告诉爸妈，告诉亲近的人，一定一定一定不要独自承受。踏出治疗的第一步之后，接下来会越来越轻松。觉得身边有朋友不对劲的人，不要问，一直陪着，让他开心就好。这个世界对各种事物的误解太多了，但是，又在慢慢变好。
要有信心，要坚定。我现在过得，虽不至于日日夜夜快活，但是没以前那么折磨。我还是会间歇性地情绪低落，但是比以前好太多了。至少现在的这种生活是我那半年里，根本不敢想的。
我那时候就很明白，这快乐啊，太重要了。
积极一点，性格明朗一点，猜疑少一点，多运动，多吃蔬果，多聊八卦，多玩游戏，多看黄片，可以跟关系好的朋友讲别人坏话，讨厌人可以讨厌得干脆一点。所有能让自己开心的事、态度，都可以。
因为你可能还不知道快乐有多重要，而等你明白的时候，可能已经晚了。
所以不要委屈自己，像空气一样，快乐也没有成本，也到处都是。
认识她已经五年了，她现在过得生活很多人都羡慕。
那时候天天跟她聊天，开导她，陪着她难过，庆幸她没把我逼疯。（笑）
她现在过得很好，我替她开心。
那天跟她说，太讨厌一些人拿抑郁症开玩笑，愿不愿意帮我写一篇关于抑郁症的文章，让我来发推送？问这句话之前犹豫了很久，怕她想起以前的那些不愉快。
“可以啊。我这样做应该可以帮到一些人吧？”
可以的，至少能听说一下这些痛苦，感受一下这些不快乐，心痛一下。
谢谢，谢谢，谢谢。
晚安
）相逢应识（
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